Футболист жалуется приятелю: 
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил. 

• • •

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: 
- Какой счет? 
- Два-нол. 
- Вах-вах, и в чью пользу? 
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол. 

• • •

- Почему ты все время бьешь мимо ворот? 
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли. 

• • •

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: 
- За что этого зрителя так ругают соседи? 
  - Он бросил бутылку в судью. 
  - Так ведь не попал! 
  - За то и ругают. 

• • •

Встречаются два тренера. 
- Решил свадьбу сына играть! 
- По какой схеме? 

• • •

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается: 
- Нет, не могу, жена меня убьет… 
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин. 
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене: 
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки? 
- Знаю: судебный медик! 

• • •

- Вовочка, во что это там дяденьки играют? 
- В футбол, Мариванна. 
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают... 
- Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна... 

• • •

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. 
Как-то жена спрашивает: 
- А ничья в футболе бывает? 
- Если ничья - бьют пенальти. 
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты? 

• • •

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: 
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? 
- Отец купил. - А где же сейчас отец? 
- Наверное, ищет дома билет.