На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. 
К нему подходит тренер: - Ну как дела? 
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву ! 
- Успокойся... ты и так в "Шахтере". 

• • •

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. 
- Ты кто? - спрашивает Петр. 
- Я - русский футболист. 
- Слушай, а как ты в ворота попал? 

• • •

После проигрыша тренер говорит игрокам: 
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. 

• • •

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: 
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй! 
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: 
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем! 

• • •

Футболист хвастается своей жене: 
- Сегодня я забил два гола! 
- Вот молодец. А как закончилась игра? 
- 1:1... 

• • •

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: 
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? 
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. 
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют. 


• • •

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка... 
Вот тесть - правильная теща. 

• • •

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого: 
- Ты бы что сейчас хотел? 
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик. 
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! 
- ??? 
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "Пи..рас!" А я бы кланялся, кланялся...